Porra! Quanto mais o tempo passa, mas eu percebo que não me conheço! Essa semana eu viajei pra fazer um curso cedido para treinamento, do lugar onde trabalho. A confusão começou a ficar estrema quando o instrutor fez a comparação "EU" e "VOCÊ".
Você sempre imagina que aquilo que se resume a seu "eu" é a realidade. Só que nós estamos sempre condicionados a pensar no quadrado bem certinho! Não ver quem realmente somos. Comecei a achar isso uma Merda já a partir dali eu percebi que perdi muito de mim por causa dos outros. Eu sou "Agradável" demais!
É foda você perceber que você faz tudo pelos outros e ninguém pensa em você quando quer saciar, satisfazer suas vontades. Eu sempre fico em segundo plano! Até pra satisfazer os MEUS desejos mais pessoais. è a família, os "amigos" (tenho amigos não, são os conhecidos), até o namorado e botou a droga desse anel em meu dedo pra ELE se sentir bem. Ele não fez isso pensando em nós 2.
Mas o mais engraçado está por vir. Eu conheci uma pessoa nesse curso que me instigou admiração. Teve toda oportunidade do mundo pra não me respeitar, mas me respeitou. Entendeu o que eu queria, entendeu o princípio de minha personalidade. Eu não sou vulgar! Mas eu não deixou de satisfazer meus desejos... pelos menos até antes eu pensava assim. Hoje eu digo que eu satisfaço minhas vontades como primeiro plano quando eu não tenho um (a) que me imponha predileção. Faço minhas coisas quando estou longe de tudo. Entende?
E por isso eu me encantei com esse rapaz. Me tratou tão bem que a paixão poderia vir sem ser necessário um beijo, ou um carinho se quer! Só o jeito dele me olhar já bastava. E meu namorado como fica nisso? Sinceridade?! Eu estourei com ele! Disse tudo o que tinha pra dizer sobre mim. Disse tudo o que eu tinha que engolir por ele, que estava deixando de ser EU. Isso é perigoso! Imagina aí se a gente casa? Eu teria que continuar a pensar assim, sempre me colocando em segundo plano. Isso sem perceber antes o porque de eu nunca fizar satisfeita com as coisas. As vezes até me divertia, gostava pra caramba, mas sempre faltava algo. Hoje eu estou ciente do porque. Eu consigo ser feliz pela vontade dos outros e não pela minha! POr isso que sempre iria me faltar alguma coisa.
As vezes pensava que era carencia minha. Mas não é não! É falta de cuidar de mim, e isso acaba me gerando vários tipos de frustração, ansiedade, complexo de inferioridade, me faz mentir, me faz querer ser outra pessoa (as vezes até vulgar), faz eu tentar fugir de tudo, e assim fico procurando solução em outra pessoa! Como eu procuro? Porque você acha que eu tenho facilidade de me sentir atraida por outro?
Mas com esse rapaz foi tão diferente que gerou foi outro conflito. Você pensa: "O cara não precisa nem abrir a boca pra você sentir alguma coisa por ele", me diz como é que resolve isso?
O instrutor do curso percebeu a hora que ele conseguiu mexer em meus conflitos. Eu fiquei quieta, me sentindo um lixo! A frustração foi enorme que eu senti um ar diferente na garganta, e sabia que aquilo estava me agoniando. É tanto que quando fui conversar com o instrutor (pensei em relatar a ele já que foi ele quem mexeu nisso, falar o que se passava,CHOREI!), me senti leve depois. Parecia até que o hotel tinha ficado diferente, tanto o hotel quanto meu meio de me ver.
Ele mandou eu cuidar de mim! Se não estou bem sendo isso que eu realmente não sou, manda isso pra fora! Expurga! Esquece! Joga fora! To tentando resolver isso... mas parece que criei espectativas com relação ao outro que mora looooooonge demais. Ele parece uma fuga agradável e irresistível.
Bem, resolvi voltar da viagem lendo um livro "O doce veneno do Escorpião". Livro um tanto forte, fala muito de sexo. Mas também fala do que a Bruna Surfistinha viveu. Na boa, pode ter sido uma piranha da peste, mas ela aprendeu muita coisa que nenhuma menininha criada com pai e mãe, tentando se comportar dentro dos padrões de sociedade nunca vai aprender. E por isso vai sofrer muito.
